Рассказов много: целых 54. Поэтому я решил разделить все отзывы на шесть десятков.
— I — Первая Десятка —
01) — Американка —
Напряжённый мистический триллер. Он сперва долговато раскачивается — хотя стоит заметить, что всякая бытовуха и прошлое не особо утомляют, прямо как будто Кинг писал в лучшие свои годы — зато потом набирает обороты.
Про отцов и детей, точнее, про одну дочь, не очень любившую своего папочку. Да и папочка, судя по всему, отвечал ей взаимностью. Однако теперь им предстоит стать намного ближе. Пусть папаше для этого и пришлось умереть.
Я думал, что финал будет более жёстким, а он вышел даже с юмором. И знаете, это неплохо. Плохие и порой просто ужасные концовки в хоррорах и триллерах уже просто какой-то штамп. Начинаешь читать, а потом думаешь: «А хрен с ними, с героями, всё равно сдохнут». А тут финал вроде бы не такой, какой он должен быть в подобных историях, но в итоге это играет ему на руку. Парадокс.
Небольшие заметки/замечания:
1) «Покупала в буфете целую коробку «киндеров» и весь урок ломала их ради нового пластикового бегемотика».
Я собирал коллекцию бегемотиков из «Кидрес-Сюрпризов». Она у меня почти вся. Так что рассказ немедленно получает от меня +10 баллов.
2) «потом вдруг подплыла, прижалась мокрым носом к его щеке».
Мне кажется, что прижмись она грудью, было бы эффективней. ))
3) «И думал, что если бы её батя не загнулся от рака, Маша сюда «не вернулась»».
Мне так и хочется поставить «бы» после «не вернулась».
4) «Но почему этот кто-то ведёт себя так «дерзко?»».
Чё такой дерзкий, а? ;))
Лучше «дерзко» заменить на «нагло».
5) «Дима ощутил, «как» распадается на неравные части».
Тут я бы вставив «сознание» после «как». А то можно решить, что тело Димы на части распадается, а его никто топором не рубил, бензопилой не пилил.
02) — Cherchez la femme ближнего космоса —
Встретились как-то советник и бомж в тёмном переулке. Напоминает начало анекдота? Ну так рассказ и представляет из себя диалог-анекдот. Только вот он затянутый и несмешной.
03) — Бомжественная комедия —
Действительно комедия. И, что самое главное, — смешная. Написана на приличном уровне, только иногда встречаются сомнительные обороты — цитата: «сомнительная чепуха типа мертвых ботинок» (мёртвые ботинки — это как?).
Бомжу попадаются чудодейственные пилюли, исцеляющие от всяческих хворей. И он быстро превращается чуть не в местного гуру-целителя. Даже начинает копить на мечту детства. Однако не всё так просто, как кажется.
04) — Оно пришло с океанского дна —
Я читал похожий рассказ у одного подражателя ГФЛ, который потом стал достаточно известным писателем. Ну или известным не достаточно, но в определённых кругах точно. Нет — это не обвинение в плагиате. Идеи летают в воздухе и никому не принадлежат. И нет — я не предсказываю светлое будущее, которое ждёт того, кто написал эту историю. Тут уж как повезёт.
Просто сюжет того старого рассказа похож. Там тоже была нефтяная платформа, и на неё тоже напал «лавкрафтовский» монстр. Ну примерно так, детали я уже точно не помню. Однако это уже произошло в конце.
А вот сегодняшняя история, как финал из того старого рассказа. Только тут сразу: с места — в карьер. Лезет со дна гигантская тварь и всем настаёт капут!
Это не плохо, но и не хорошо, однако, если рассказ станет больше или на его основе будет написана уже другая история, хуже от этого точно не станет.
05) — Разрушитель —
Никита живёт на свалке. Он — ментал-чувствительный или ментал: может воздействовать не психику людей, например, вскипятить мозг. Как-то на свалке Никита находит непонятную металлическую штуковину, похожу на восьмёрку. Неожиданно она усиливает способности ментала. Тут-то сюжет и начинает закручиваться.
Здешние ментал-чувствительные напомнили мне сканнеров из одноимённого фильма. Правда, те всё же покруче были.
В целом, нормально. Только жаль, что никому мозги так и не вскипятили.
06) — Тропик Фхлуппа —
В общем, из этого рассказа может получиться вполне себе употребимый «лавкрафтовский» хоррор с эротическими элементами. Но в текущем виде рассказ хочется взять и переписать: здесь не так, тут не так. Уж если монстр берётся насиловать героиню, то это надо описать, а то одежду сорвал — и всё. Уж если героиня не умеет водить яхту, то она не умеет.
Начало более или менее размеренное, но потом действие начинает нестись галопом. А финал так и вовсе превращается в сухой полицейский отчёт из нескольких предложений.
И меня до сих пор терзает вопрос: «Что же там за «железяку» использовала Сара в качестве оружия?» Большой, длинный и толстый… Лом? В голову приходят и другие ответы. Неприличные.
07) — Змеи и обезьяны —
Вот так вот бывает: захочешь узнать больше об истории и сам попадёшь в историю. Главный герой хотел узнать больше о змеелюдах. Что ж, он получил что хотел. Может даже намного больше. Как там называются те, кто любит змей. Змеефилами? А, не важно.
Рассказ силён описаниями: чёткая картинка в голове возникает. Это хорошо. Однако история оставляет после себя впечатление какой-то незавершённости. Это плохо.
08) — Почти как в сказке —
«Настоящее обрело чёткость внезапно, когда в палату заглянул Он».
Рассказ для романтичных барышень. Сделан более или менее, но то тут, то там попадаются довольно-таки неуклюжие фразы, типа: «уронил подбородок в подставленную ладонь». Это же просто сцена из хоррора какого-то, а у же нас тут другой жанр.
«Он попрощался и ушёл.
Она смотрела в бездушную закрытую дверь».
Ах!
09) — Кошкин секрет —
Из этого может выйти неплохая «городская» сказка. Если взять всё и переписать. В текущем виде рассказ выглядит беспомощно: как котенок, выброшенный на улицу, когда там бушует непогода.
P.S.:
Я уважаю попытки сломать четвёртую стену. Но это надо делать аккуратно. Например, через героев, которые могут догадываться или даже знать, что они выдуманные. А поворачиваться лицом к читателю и читать ему мораль, пусть даже и правильную, не стоит.
10) — Лучшая в мире камера смертников —
Хорошее название. Притягивает взгляд.
Хотя, как правило, такие названия внушают мне опасения, что это самое лучшее, что есть в рассказе. Так часто бывает. И хотя сперва мои опасения начали подтверждаться: начало скучноватое; потом они развеялись: усыпляющее начало — прелюдия к экшену в духе всяких фильмов и сериалов про игры на выживание.
А потом ещё и мистика в финале появится.
В общем, какой-то жанровый винегрет получился. Но мне он пришёлся по вкусу.
— II — Вторая Десятка —
11) — Естественный отбор —
Сначала думаешь, что ещё одна сказочка про животных, но нет. Написано вполне реалистично и динамично. Жизнь одной птицы.
Хотя местами и стоит текст подлатать, чтобы вот такого не было:
1) ««Сознание пробудилось» внезапно».
«Я проснулся» или «я пробудился».
Или вот такого:
2) «но чувство добычи в когтях придавало сил».
Но добыча в когтях придавала сил.
Также тексту не помешают лишнее абзацы.
Финальный перевёртыш мне понравился. Я бы поиграл в подобный симулятор. Что-то подобное уже было на «NES», но там нужно было играть уже за взрослую птицу, и акцент был сделан на кормёжке птенцов.
12) — Премия для Прокопа —
Знание иностранных языков не только до добра не доводит, но может довести и до тюрьмы. Потому что — цитата: «Человек, который говорит и, особенно, думает по-иностранному, начинает и чувствовать так же, на жизнь смотреть». Вот так вот и Прокоп: смотрел телевизор в кафе и возмутился, что перевод речи одного иностранного президента не соответствует тому, что тот на самом деле говорит. Ну и чуть не «загремел» горе-переводчик в тюрьму.
Ирония мне понравилась, а вот название нет. Причём тут «премия»? Названия должно быть связано или с языками, или с переводом.
Кстати, как человек, который неплохо знает один иностранный язык и второй тоже знает, но хуже, авторитетно заявляю: «Да. Знание иностранных языков даёт тебе возможность смотреть на нашу российскую действительность под разными углами».
И ещё один момент. Да. Речи всяких зарубежных лиц при переводе искажают. Но не сильно: упрощают и сглаживают острые углы. А так всё норм.
13) — В глубине живут чудовища —
Неплохое фэнтези.
Даже какой-то целый мир начинает проступать за простенькой историей про испытание. Да — это и есть весь сюжет. Хотя финальный твист хорош. Голум одобрительно кивает, ставит лайк и шепчет: «Моя прелесть».
14) — Тихое вторжение —
Толика можно поздравить — он стал видеть инопланетян. Или не поздравлять. Может, ему лучше было ничего не знать. Растение-вампир, собака-жук, соседи/серые-человечки, полицейский-пришелец.
В общем, ничего так. Бодренько. И хотя я рад, что инопланетяне оказались настоящими, всё же я бы нагнал паранойи и вставил больше намёков на то, что Толику всё мерещится. Нет никакого вторжения — есть психическое расстройство.
15) — Дедов велосипед —
Два плюса:
1) Написано хорошо. Прямо Шукшин какой-то. Или кто там у нас из русских писателей реализм хорошо ещё писал?
2) Велосипед — связующее звено между поколениями. Прямо артефакт. А такие вещи мне нравятся.
Два минуса:
1) Это реализм. Здесь нет фантастики.
2) Выглядит как начало чего-то большого, а не как законченное произведение.
16) — Искра —
Атмосферно написано.
Но местами всё так пафосно, что аж зубы сводит. К тому же интересно читать про сами приключения, а не про то, как про них кто-то рассказывает.
17) — Мама может всё —
Неплохой рассказ.
Про здешнюю мамашу можно сказать, что: «Такой могла бы быть мать Супермэна». Вводная и финальная сцены зачётные. Жаль, что такой не весь рассказ. Хотя бы одна такая сцена должна быть и в середине, а то скучно. Да и «объясняловка» несколько затянута.
Написано хорошо. Но есть несколько корявостей, из которых больше всего вот это позабавило:
«Теперь проще сфокусировать бинокли, и «оптически вооружённая» часть зрителей разглядывает безумицу».
А просто так через бинокли зрители её разглядывать не могут? Им нужно обязательно быть «оптически вооружёнными»?
18) — О новогоднем чуде —
«Новогоднее» название настраивает на новогодний лад. Но вот самого Нового года, к сожалению, почти нет. Зато много мальчика Олега. У него страшная беда: не может научиться правильно писать букву «к». Действительно — просто страшный кошмар! Без чуда этот ужас ну никак не исправить.
Очень слабо написано. Олег писал? Последние два абзаца можно совершенно безболезненно от рассказа отрезать.
19) — Мечта сбывается —
Ну тут уже первые несколько предложений хочется взять и переписать — цитаты:
«Улица была брошена людьми. Некоторые двери подъездов отсутствовали, и Эмме вдруг померещилось, что они говорят.
Вначале шепотом, а потом криком».
Вроде бы картинка в голове и складывается, но какая-то, кхм, нескладная.
Я бы так переделал:
«Улица была заброшенной. У некоторых подъездов вместо дверей — чёрные провалы, похожие на рты. Эмме вдруг померещилось, что они открываются и закрываются. Словно говорят.
Шепчут. Всё громче и громче. Пока шёпот не превратился в крик».
И вот такая большая часть текста. Оно-то всё вроде более или менее понятно, и сам сюжет неплохой, но корявое исполнение, а местами просто ужасное, всё портит.
Да и ещё такой момент — за «горячие» темы лучше не браться.
Под конец не удержусь и — цитата:
«Горячее и смрадное дыхание склонилось над телом Эммы».
20) — Доченька —
Рассказ мне понравился.
Нет, сюжет про проклятую куклу не нов: даже какая-то серия фильмов ужасов есть, чисто кукле посвящённая. И нет, я не Чаки имею в виду. Он почётный и заслуженный пенсионер. Про Анабель вроде.
Можно попридираться, что главная героиня слишком уж быстро сошла с ума, а кукла даже и не напрягалась, чтобы как-то попугать её или читателей. Ну да ладно. Я бы только излишние психологические метания подрезал, а сделал бы больше акцента на мистику и пугающие сцены. А то сейчас рассказ больше на драматический триллер смахивает, чем на хоррор.
Цитатка:
«не завалилась ли в укромную щёлку какая-нибудь ветхая старушка».
Класс!
— III — Третья Десятка —
21) — Длань спасающая —
Неплохой фантастический триллер.
Впечатление портят некритичные ошибки и некоторые шероховатости. Вычитать бы рассказ хотя бы ещё раз — выполоть все «текстовые сорняки» и возможно сократить в некоторых местах (чтобы добавить динамики) — и всё будет хорошо.
Финальный облом, конечно, отличный. Мне с одной стороны понравилось, а с другой стороны безумно жаль главного героя. Что ж, в следующий раз, которого у него, по всей видимости, уже может и не быть, нужно быть внимательней.
22) — Хельга —
Довольно-таки утомительный текст.
Я с трудом прочитал первый лист, борясь с желание начать «проматывать», а потом понял, в чём дело. Здесь не столько рассказывают, сколько пересказывают. В результате складывается впечатление, что не рассказ читаешь, а описание какого-то фильма, сериала или книги. И только когда перевалит за середину, появляется первый диалог. Никогда бы не подумал, что буду радоваться диалогу. Ха! Однако общее впечатление от текста он не улучшает.
Тя-го-мот-но.
23) — Сопрестолие —
Живо написано, читается легко. По тексту прокатываешься, что твой Колобок. А вот с жанром рассказа я не совсем определился.
Сказка для взрослых? Сатирический сюрреализм? Притча?
Ну и чёрт с ним, с жанром.
Зато было весело. ))))
24) — Мягкие, тёплые, вкусные и сексуальные —
Словно посмотрел фильмы «Нечто», «Кукловоды» и «Лесбийские битвы в душевой XXX».
Из «Нечто» тут — монстр, из «Кукловодов» — взятие под контроль, из «Лесбийских битв в душевой» (такого фильма нет, он выдуманный) — эротические и сексуальные сцены (хотя секс между двумя особями женского пола невозможен, кое-чего у них не хватает, хе-хе).
В целом неплохо. Меня развлекло.
Но рассказу не хватает смачности, чтобы прямо из всех дырок хлестало (я воду из душа имею в виду). К тому же сама история похожа не прелюдию; такое впечатление, что самое интересное оставили за кадром (или цензура вырезала, хнык-хнык) или вообще до него не дошли.
25) — Эмоциональная игла —
О, антиутопия.
В рассказе есть что-то от фильма «Эквилибриум». Сюжет неплохой, но мне кажется, что тут мир получился круче истории, которая в нём происходит.
Я бы раскрутил рассказ во что-то большее. Можно просто деталей добавить в уже имеющуюся историю. А можно написать и что-то другое.
В любом случае спасибо.
Хороших антиутопий мало. А то сейчас везде полно рассказиков, написанных оптимистичными наркоманами, подсевшими — кто на сказочки, кто на типа юмористическую недофантастику, кто на псевдофилософский бред ни о чём.
26) — Типичный мистический детектив —
Ну самое начало мне понравилось: девушка убегает, чудовище догоняет. Хотя, конечно, вот это предложение не может не веселить:
«За её спиной хлопали крылья, создавая воздушную волну, от которой ближайшие деревья пригибались в сумасшедшем танце под луной».
Тут, как минимум вот так надо сделать:
«За её спиной хлопали крылья, создавая воздушную волну, от которой пригибались ближайшие деревья».
А, как максимум, всё полностью переделать. Но я с этим заморачиваться не собираюсь.
Что же касается всего остального рассказа, то наблюдать за «приключениями» двух придурашных полицейских было совершенно неинтересно.
27) — Присоназа —
Забавненько.
Прямо даже сатира какая-то.
Больше всего мне понравилась третья часть рассказа «На-вет»; первая «При-вет» и последняя «За-вет» тоже ничего. А вот третья, «Со-вет», показалась самой скучной: сидят-бухают-треплются, сидят-бухают-треплются, повторить ещё раз.
28) — Рассказ тигра, сбежавшего из зоопарка —
Сказка.
Название хорошее, сюжет неплохой, но вот исполнение оставляет желать лучшего. Ещё длинные абзацы стоит разбить на более короткие.
Рассказ надо закончить на предложении «Да здравствует свобода!». Всё, что после него, можно смело выкинуть. Не стоит думать, что читатели, даже самые маленькие, не в состоянии сделать собственные выводы.
29) — Гуайлот —
Из такого сюжетного зачина мог бы получиться хоррор, но вышел больше приключенческий рассказ в духе Индианы Джонса. Хотя здешние персонажи мало чем похожи на героического археолога.
Нотки хоррора пробиваются в конце, но этого слишком мало. Вот если бы участники экспедиции погибали, а не отставали от остальных по всяким дурацким причинам, тогда было бы другое дело. А так мне показалось, что их просто стеснялись убивать.
Написано более или менее, но стоит ещё пару раз вычитать, чтобы избавиться от канцелярита и мелких стилистических ошибок.
И я бы предложил другое название для рассказа — «Погружение во тьму».
30) — Псы войны —
Достоинство этого рассказа — описания. Очень живые. Можно ли так сказать про обычное описание городка или ярмарки? В этой истории можно. Давно такого не читал. Обычно всё как будто замершая, статичная картинка, которая бывает мало интересна даже тому, кто описывает. А тут всё подано с любовью и интересом к тому, что описывается.
И таким бы языком написать увлекательный сюжет. Но тут он обычный. Я-то ждал, что ба даст отпор пришельцу, а она взяла и умерла. Тоже мне крутая старушка! Понтов, как у горы, а когда реальный противник появился, повела себя, как мышь. Померла.
Кстати, мне тут привиделась сатира на пропаганду. И даже на Того, Чьего Имени Нельзя Называть.
Что же до недостатков, то сейчас рассказ выглядит, как начало большей истории. Короче, его или нужно сократить раза в два, или увеличить.
— IV — Четвёртая Десятка —
31) — Охотник на вампиров —
Хорошо передано состояние человека, который медленно сходит с ума. И потом всё-таки слетает с катушек. Мне показалось, или там кое-где мелькала чёрная ирония? Я бы её усилил.
И ещё не хватает, какого-то поворотного момента, который бы окончательно свёл героя с ума. А то сидел себе сидел, и тут вдруг решил стать охотников на нежить.
32) — Обещания надо выполнять —
Рассказ-диалог.
Признаюсь, что такое я не употребляю. А тут ещё и не просто диалог, а разговор двух женщин. О чём? То ли о жизни, то ли о счастье, то ли обо всём сразу и в то же время вообще ни о чём. Короче, как там в рассказе: «Надуй свой шарик надежды, поднимись над невзгодами». А на самом деле будет облом.
Впрочем, перевёртыш мне понравился.
33) — Мелодия страсти —
Такое название отлично подошло бы для женского романа: ну там, где на обложках полуголый мужчина держит в руках полуголую женщину. Держит обычно за руки или за талию, хотя если они уже полуголые, то должен держать за другие места.
Сорри, отвлёкся! ))
Рассказ мне понравился. Особенно мораль: одни хищные рыбы попадают на ужин к другим, более крупным, хищным рыбам. Пираты против сирен; сирены побеждают.
Написана история нормально, но стиль показался мне несколько вычурным, что ли. Будь он попроще, то рассказ воспринимался бы лучше. Я бы, конечно, сделал более откровенными и жестокими, э-э, откровенные и жестокие сцены, но тогда это был бы уже другой жанр. А так получалась вполне себе хорошая история, где есть что-то и от приключений, и от мистики, и от лёгкой эротики.
34) — Динозавры, роботы и муравьед —
Я бы мог спросить: «Зачем это написано?»
Но на этот вопрос (довольно-таки глупый, если не сказать грубее), существует только один ответ:
«Потому что!»
Больше ничего пояснять человеку, который задаёт подобный вопрос не надо.
Я надеюсь, что писавший сию историю развлекался. Потому что мне было как-то не очень интересно. Должен же был хоть кто-то удовольствие получить.
Да, и насчёт названия. Муравьед — точно есть; робот — вроде тоже присутствует. А вот где тут динозавры?
В голове у читателя? Или у автора? Или их просто нет?
35) — Цвет настроения С —
Смесь апокалиптической и философской фантастики. Ещё может быть фантастики психологической, если такая есть.
Вначале, как мне показалось, некоторый перебор со всякими красивостями и метафорами. Как будто картину какого-то художника в музее рассматриваешь. Но потом всё как-то станет попроще, и начнёт восприниматься лучше.
А ещё мне очень понравилась смена настроения. От мрачного (Смерть) — постепенное умирание мира, а потом и гибель целой Вселенной. До триумфального (Счастье) — герой, как я понял, превращается чуть не в божество, которому подвластны законы пространства и времени.
36) — На дне —
Корявенько.
Однако за сюжет про проклятую книгу спасибо. Люблю подобные истории. Но тут, наверное, упор стоило сделать на мистику, а не на фантастику.
37) — Семейная бездна —
Ну вроде бы начало вышло обещающим: особняк, приёмные родители со странностями, кошмары, монстр. Чем не зачин для хорошего «лавкрафтовского» хоррора? Но потом всё скатывается в какую-то нелепицу с кошмарными — в плохом смысле слова — диалогами.
Ну ладно, чёрт с ним со странным сюжетом, при желании его можно довести до нормального уровня. Но исполнение в рассказе тоже хромает. Не буду перечислять всё, упомяну только несколько ляпов:
1) «непонятное существо «в рост невысокой женщины»».
Ростом с невысокую женщину.
2) «Оно тянуло меня, как бывает во сне, «без всяких физических прикосновений»».
Даже толком не касаясь.
3) ««И не трогай эту тёмную память», не спрашивай, что там зарыто».
Я бы эту «тёмную память» просто бы выбросил.
Но можно сделать: «Не стоит ворошить прошлое».
Только вот взрослый мужчина не будет так разговаривать с мальчишкой.
4) ««Быстрые шаги по лестнице сказали мне», что разговор окончен»
Круто! Говорящие шаги! Ужас! А-а-а-а!!!!
Тут так должно быть:
«Услышав шаги на лестнице, я понял».
38) — Противники —
Hero vs. Demon
Fight!
Неплохо написано. Но начало очень уж пафосное, я бы даже сказал монументальное. А как только начнётся движуха — всё и закончится. Такое впечатление, что это начало истории, а середину и конец не завезли.
Ещё момент:
«Тёмная крепкая кожа, как латы, покрывала его тело, большие кожаные крылья были в битве смертоносным оружием».
То, что кожа, как латы — ок, а вот то, что крылья — смертоносное оружие — не ок. Вместо крыльев должны быть или когти, или лапы, или зубы, или всё вместе. А крыльями обычно машут, иногда ими закрываются, но нигде не видел, чтобы они были оружием.
Fatality?
No!
Friendship!
39) — Случай на границе, или В ожидании Термидора —
«Не сказать, чтобы посетитель трактира глубоко скучал».
Ну, читая рассказ, про себя я так сказать не могу. Только я просто скучал, а не глубоко.
Что-то как-то не очень.
Вначале напоминает пересказ романа. Далее герои ведут себя так, как будто они персонажи какой-то драматической пьесы или спектакля. Хотя мир рассказа вроде бы интересный. Осталось завезти туда увлекательный сюжет, а так история, что здесь сейчас есть — мысли и разговоры. Какое-никакое действие будет только под самый конец, но уж очень мало.
40) — Светлая сказка —
Хм, действительно светлая сказка со счастливым концом.
Идея интересная, но жанр истории совершенно «НеМой». Где-то слишком романтично, а где-то всё слишком медленно. Исполнение среднее, может даже выше среднего, однако текст всё же нуждается, чтобы его «почистили» от «багов». Таких, например, как:
1) ««На исходе сил» я провалился то ли в сон, то ли потерял сознание».
«Исход» дня может быть, но не «исход» сил.
2) «Подошёл к двери, с усилием подёргал ручку, но «она» оказалась запертой».
Хм, ручка двери оказалась заперта? Или дверь? Дверь, конечно. Поэтому тут так лучше сделать: «Подошёл к двери, с усилием подёргал ручку. Заперто».
3) «Я — Аня, твой «друг». — ответила девушка».
Запятая после «друг».
4) «На холодном ветру нас согрел нежный поцелуй, наполненный «эпической» радостью».
Эпической может быть — битва, победа, музыка — но не радость.
— V — Пятая Десятка —
41) — Мы беременны крокодилами —
Название «зачётное». Сразу представляется что-то типа «Чужого». Однако здешние монстры — это разумные растения, которые ассимилируют другие формы жизни.
Начало и финал рассказа хорошие, особенно финал. Но вот вся середина истории очень сильно провисает из-за обилия трёпа.
42) — О зайцах и добре —
«Травка зеленеет, солнышко блестит.
Ласточка с весною в сени к нам летит».
Вот эти проникновенные строчки, знакомые многим с детства, крутились у меня в голове, пока я читал рассказ.
Ругать не буду. Зайчатки — молодцы!
Корявенько, но с душой. :))
P.S.:
Давайте все друг к другу хорошо относиться и не писать плохие отзывы, даже если рассказ не нравится. А ещё не забывайте про абзацы: длинные куски текста без них — «простыни», а подчас и целые «стены» — ухудшают настроение. Можно расстроиться и даже заплакать. :((
43) — Сила —
«Этот дом больше тебе не принадлежит, — с едва уловимым издевательским удовольствием (но так хорошо знакомым ему) произнесла она, не сводя с него глаз».
Прочитал, и как будто серию из какого-то бразильского или мексиканского сериала посмотрел. На месте женщины главного героя даже Рокел из «Секрета Тропикантки» представилась.
Написано нормально, но рассказ убивает мелодраматичный пафос. Ах, да, героический пафос тут тоже есть.
«Что? — теперь пораженным застыл мужчина. — Да как ты посмела, женщина!»
44) — Поглощение —
Космо-хоррор.
Как понял, написано под впечатлением от игры «Dead Space» — всяческие монстры, пытающиеся убить, заразить или ассимилировать экипаж космического корабля, который проглотило гигантское чудовище. Есть ещё пасхалка-отсылка к «Mass Effect». Другой игре. Но это уже ближе к финалу.
Написано динамично, хотя в рассказе и используется «дневниковый» стиль: описание уже произошедших событий.
Но мне кажется, что тут старались впихнуть невпихуемое. Или проглотить за раз слишком большой кусок, хе-хе. Возможно, что стоит расписать рассказ в нечто большее.
45) — Поколение, не достигшее цели —
Не могу назвать этот рассказ плохим, но он совершенно «НеМой». Два диалога, которые отжирают большую часть текста: один вначале, другой в конце. А посередине описание школьных будней.
Хорошо хоть всё действие на космическом корабле происходит, а то бы совсем была тоска зелёная. Фантастика есть, но она как-то на заднем плане болтается, а на первом плане тут человеческие переживания. Гуманизм так и прёт из всех щелей, будь он неладен!
Кстати, рассказ хорошо бы «зашёл» участникам «ФЛР». Там любят и детей (подростков), и моральные терзания, и чёртов гуманизм.
А меня от такого в сон клонит.
46) — Искупление —
Легенду про дыру и демона читать было интересно. Жаль, что про весь рассказ я так сказать не могу. Хотя сделан он на уровне выше среднего, читать было скучновато. Может всему виной восточный антураж: не люблю я его.
47) — Сестрички —
Сначала подумал, что передо мной махровый реализм. Нет — это не оскорбление, просто впечатление. Реализм, к слову сказать, хороший. Читая описания сестричек, я даже вспомнил про японские симуляторы свиданий, прикинул даже, кого бы я выбрал. Лену и Алису, хе-хе.
«А мы не хиппи и не панки,
а мы сеструхи-лесбия…».
Простите, что-то вспомнилось. Это всё японцы-извращенцы со своими симуляторами и группа «Красная плесень»!
И только мне пришло в голову, что из этого мог бы получиться неплохой триллер — слишком уж главный герой сестричками интересуется — как появляется мистика. Ну такая, весьма простенькая, с хэппи-эндом. Три сестрички исчезают, но потом возвращаются.
В итоге, финальное впечатление положительное. Хотя я так и не смог отделаться от мысли, что реализм в рассказе доминирует — основное блюдо, а мистика добавлена просто для разнообразия — как специи.
48) — Наранджа —
На Землю прибили самцы расы наранджа. И им нужны наши женщины!
Забавная романтическая история в фантастическом антураже. Будет интересна тем, кто когда-нибудь хотел скрестить женщину с апельсином. Однако стоит учесть, что сам процесс скрещивания не описывается.
49) — Хэнк —
Не знаю, может кому-то и нравится читать один сплошной диалог, но только не мне. Где действие? Где описания? Нет ни того, ни другого. Один сплошной трёп. Или ладно бы он был интересный, а мне попадались интересные рассказы-диалоги, что большая редкость. Так нет.
50) — Замок «Обыденность» —
Фэнтези.
Даже целый микс из жанров фэнтези: героическое/тёмное/романтическое. Описать впечатления от рассказа тоже хочется тремя словами — тремя наречиями: интересно/атмосферно/душещипательно.
Форма подачи сюжета, у нас тут рассказ в письмах, выбрана удачно. Когда нужно можно ускорять время, проматывая вперёд, когда нужно замедлять.
Однако мне кажется, что рассказ больше придётся по душе романтичным леди, а суровые джентльмены лишь только хмыкнут в усы и пойдут читать боевики, хорроры и эротику.
— VI — Шестая Десятка (ну почти :)) ) —
51) — Эффект бабушки —
Темпоральная фантастика для ностальгирующих по временам СССР 80-х. Я вот по «лихим» 90-м и началу 21-го века ностальгирую. Ну да ладно.
Написано нормально. Коробок спичек, в качестве машины времени, это оригинально. Но рассказ показался мне скучноватым, возможно его стоит сократить.
Придирочки:
1) «Да и рассказ «Бредбери» читал в детстве».
Ага, читал, только фамилию плохо запомнил. Брэдбери — «э», а не «е».
2) «Город, «наполненный спортивным состязанием», был реален».
В котором проходили спортивные состязания.
52) — Возьми конфетку —
Из истории может получиться неплохой триллер, по крайней мере, все задатки для этого есть. А сейчас же рассказ больше мистика. Мораль: «Не берите ничего у незнакомцев». Не знаю, где как, а в нашей стране к этому с детства приучают.
Сам сюжет хороший, только чуток бы подрезать его во второй части.
А вот что портит впечатление от рассказа, так это корявости, разбросанные по тексту то тут, то там:
1) «Печень — о ней никто ничего «путём» не знает».
Толком.
2) «Вышла на улицу и ужаснулась плотному сумраку, «неосмотрительно долго задержалась с сестрой»».
Слишком долго была с сестрой, на время внимания не обращала.
3) ««По логике», правильно иду».
Как по логике можно ходить? ))
Лучше — «вроде».
4) «Одет «в подобие» спортивного костюма и шлёпанцы».
Во что-то типа.
5) «Староват незнакомец или её лет?».
Старый или молодой?
6) «Внезапно реальность прорезалась чёткостью».
Внезапно реальность обрела чёткость (тоже криво, но лучше, чем было).
7) «В «топку тревог» это только добавило уголька».
«Топка тревог» — прикольно. Мне нравится.
8) «отпихивать от себя подступающие со всех сторон «щупальца страха»».
«Щупальца страха» — тоже хорошо. Хотя какой-нибудь хоррор-ортодокс и может скривиться: не новое выражение и иной раз часто попадается в ужасах/триллерах/мистике.
53) — Залечь на дно в Атгерте —
Дело происходит на медно-кобальтовых рудниках планеты Аргет. И в такой локации можно было бы рассказать любую историю: хоть драму, хоть комедию, хоть хоррор. Получилось что-то близкое к драме, что ли.
Стиль мне понравился, но — чёрт возьми! — им бы что-то более драйвовое рассказывать. А так в истории всего считай две сцены — первая в клубе-баре для рудокопов, вторая на квартире одного из них. Есть и третья, совсем коротенькая, но она снова в клубе-баре.
И во всех этих сценах разговаривают-разговаривают-разговаривают. Нет, ритуал, когда поминают погибших рудокопов, интересный; да и разговор в квартире, когда проясняются некоторые, хм, «особенности работы на рудниках», тоже ничего себя так. Но не хватает какого-нибудь эпизода, который бы разбавлял трёп.
Стиль мне понравился, но есть некоторые замечания:
1) «новенькая зажигалка «опустилась» рядом с бокалами»
Легла.
2) «В клубе пахло дешёвым табаком, шахтной пылью и «рыбьими плавниками»».
Может просто «рыбой»?
3) «Эти слова и голос сложили паззл».
Какой ещё паззл? ))
Я бы так сделал:
«Этот знакомый голос и то, что он говорил — всё сложилось в одну картину».
54) — Убейте своих детей —
«Они все стали зомби».
Я люблю зомби. Я люблю маньяков. А тут есть и те, и другие монстры. Правда, как выяснится, «зомби» тут не совсем обычные. Вернее, сначала вроде бы они похожи на стандартных ходячих покойников, но потом оказывается, что это не так. А маньяков на первый взгляд и вовсе нет.
Цитатки:
1) «Существо, еще недавно бывшее девочкой, изучает меня с хищной злобой»; 2) «Я медленно достаю нож, но затем убираю его обратно; 3) «У этого зомби есть своя семья», «Нельзя лишать их права забрать жизни тех, кого они родили».
Сюжет не просто хороший, я бы даже сказал отличный. Хотя ничего в нём нового и нет. Телевизор ведь как называют? Правильно. «Зомби-ящиком». Тут это хорошо обыграно. А ещё, несмотря на то, что рассказ, прежде всего хоррор, временами проглядывает и чёрный юмор, что добавляет истории очков.
Подпортить впечатление может несколько небрежное исполнение. Но ничего критичного: в голову стрелять никому не надо; так, только отрезать или отрубить «заражённые» части текста.
1) «валили странности с патологиями на «болезни роста»».
Переходный возраст.
2) «Хотя «умом» понимаю».
Лучше «умом» вырезать.
3) «Зомби быстро теряют способности к обработке информации, но моя дочь всегда была умной, ее деградация еще не окончена».
Я бы так переделал:
«Зомби быстро деградируют ментально, но моя дочь всегда была умной, поэтому она ещё не полностью лишалась способности мыслить».
4) «Господи, как хорошо, что моя семья «в другом часовом поясе»».
Далеко отсюда.
«УБЕЙТЕ. СВОИХ. ДЕТЕЙ».
Не удержусь и добавлю от себя:
«Не! Смотрите! Грёбаный! Зомбо-ящик!»
— Общее мнение —
Что понравилось:
Разнообразие тем: от сказок до хоррора, от комедий до триллера, и так далее.
Что рассмешило:
Обилие каких-то весёло-приторно-оптимистичных историй. Такое впечатление, что в каком-то из последних заходов «Астра-Блица» поучаствовал. А ведь темы «Секретного Блица XII» ни разу не оптимистичные. Да и картинку для конкурса весёлой не назовёшь.
Ну да ладно.
Что не понравилось:
Такое впечатление, что часть рассказов не доделаны: в некоторых встречаются ошибки, в других всё слишком резко обрывается. А ведь времени, чтобы написать нормальный рассказ и хотя бы разок его вычитать и привести в порядок, было достаточно.
Ну да чёрт с ним.
Я обычно составляю Топ-10 рассказов, которым желаю удачи, но в этот раз рассказов слишком много, поэтому я расширил Топ-10 до Топ-20.
«Секретный Блиц ХII» — это конкурс фантастических рассказов на заданные темы, который проводится на сайте «Лаборатория Фантастики». Участвовать в конкурсе может любой желающий. Необходимое условие участия — наличие учётной записи на сайте «Лаборатория Фантастики».
— Основные Правила —
Жанр: Любой, кроме реализма.
Объём текста: 2,000 — 10,000 знаков с пробелами.
Количество текстов: От 1-го автора не более 4-х (включая соавторские).
Новизна текстов: Только новые тексты.
Приём работ: с 20 августа по 20 сентября (20:00, Мск).
— Темы —
1) Им нужны наши женщины
2) Предел прочности
3) Один из этих
4) На дне
— Призы —
1) Первое место — Майкл Ши «В поисках Симбилиса».
2) Второе место — Майкл Ши «Прикосновение бессмертия».
Про ведьму Марту, про вампира Криса и про безымянного маньяка. Впрочем, ведьма и вампир окажутся не настоящими, а вот маньяк вполне себе настоящим. Крису придётся спасать Марту от психа, ведь он хочет съесть её сердце.
Занятный рассказец. Можно поприставать к некоторым выражениям или к тому, что маньяк оказался ну уж слишком тупым. Но делать этого не хочется, так как у рассказа есть атмосфера тёмного праздника, а она искупает недостатки.
— Хо-хо-хо —
Не столько рассказ, сколько фэнтезийный анекдот. Местами смешной, местами не очень. Имеет право на существование, но к тёмным жанрам никак не относится. Хотя кто-то и может посчитать, что это чёрный юмор.
— Кто они? —
Маленький Никита лежит в постели в тёмной комнате. Родители на кухне. За батареей появляется косматая старуха. В темноте есть и другие существа, но старуха самая главная. Она тянет к мальчику руку, хватает и затаскивает за батарею.
Что ж, атмосферно получилось. Мальчика жалко. Вот только мы так и не узнаем, что же там за существа были в темноте. А может это и хорошо, так страшнее.
— Б —
Как я понял, речь в рассказе пойдёт о неких мутантах, которых создали люди. А потом некий вирус уничтожился всех людей. А вот мутанты выжили. Они, кстати, напоминают классических оборотней. Из такой идеи можно было сделать хороший рассказ, но, на мой взгляд, не получилось.
Нет, написано-то неплохо.
Но, что делает одна героиня — оборотень? Стоит на башне с двумя бомбами. Вспоминает, хочет отомстить. Отомстит? Ну, не знаю, может да, а может нет. В рассказе про это не говорится. А второй персонаж — учёный, так и вообще ходит по бункеру и ноет. Но ему, слава богу или дьяволу, уделено совсем мало места в тексте.
— Под холодным светом Матери —
На космическом корабле проводят необычный эксперимент. Исследуют влияние луны на оборотня. И всё бы ничего, но, как это часто бывает у учёных в литературе и в кино (да и в реальной жизни, я подозреваю, тоже), эксперимент выходит из-под контроля.
Оборотни в космосе — оригинально, чёрт возьми! Но, мне кажется, что рассказ получился всё же больше фантастическим, чем страшным. Оборотень — дикий зверь, который рвёт жертв на части и пожирает. Без жестоких сцен и крови не обойтись, а их нет. Не надо стесняться разрывать героев на куски.
— Самосвал цвета грязного носорога —
Из плюсов.
Название у рассказа зачётное. Только вслушайтесь. Не простой самосвал, а цвета грязного носорога. Сразу представляешь себе здоровенный «Камаз», заляпанный грязью. Я бы купил себе такую маленькую машинку.
Из минусов.
Не могу сказать, что всё остальное, кроме названия, так как сделано всё более или менее прилично. Но вот сюжет! Половина рассказа это семейный диалог. Да, в конце будет неожиданный поворот, но ведь до него ещё надо дожить, то есть, дочитать. И общего положения он не исправляет.
— Нельзя покупать дачи вблизи городов —
Ай, ну какой классный дед получился!
Цитаты: 1) «Долгое общение с дедом тем летом очень сильно сказалось на нас»; 2) «Сережку даже как мне помнится вроде лечили»; 3) «Ему все казалось, что старикан придушит его во сне подушкой».
Дед ещё неплохую страшную историю расскажет. Но лично я уже заочно вручил ему приз — «Главный монстр». И никакие плавающие в воде мертвецы с ним не сравнятся. Я так и не определился с жанром рассказа: то ли жестокий реализм, то ли чёрный юмор, то ли что-то среднее. Однако читать всё равно было интересно. Я всё ждал, что дед окончательно слетит с катушек и забьёт тростью до смерти кого-нибудь из внучков.
Если же придираться к рассказу, то:
1) Название так себе.
2) Беда с запятыми.
— Разбудить дракона —
Слишком пафосно, хотя для фэнтезийного рассказа нормально. Финальный твист хороший — принцесса-дракон, ха-ха, бедный рыцарь. А вот открытый финал не есть гуд. Убил рыцарь дракона или нет? Похоже, что нет.
Кстати, эту историю вполне можно расписать в более больший по объёму рассказ, а то у меня сложилось впечатление, что некоторые моменты слишком уж обрывочно поданы. Например, та же битва с ордами рептилий.
— М —
Скорее странная, чем страшная история. Хотя Последний Унылый мне понравился. Грустный Ктулху, хе-хе. Да и вообще, не смотря на странность, есть здесь нотки какого-то весёлого безумия.
— Малышка Джесси потеряла свою маску —
Второй «хэллоуинский» рассказ в группе.
По стилю он проигрывает первому, но навёрстывает своё за счёт движухи. К тому же тут и небольшая лесбийская сценка есть.
Малышка Джесси потеряла свою маску, расстроилась и теперь убивает друзей. Забирает у каждого какую-нибудь вещь: у кого накладные клыки, у кого пластиковый тесак. И так, пока всех не перебьёт.
Финальная сцена вышла обрывочной. Очевидно, что на неё уже просто не хватило знаков.
— Комар —
Мне нравятся рассказы про вторжение пришельцев. И эта история вроде бы начинается так, как надо. Инопланетяне воздействуют на землян каким-то сигналом, который сводит людей с ума. Неплохая завязка.
Но вот причём тут комар? И какая страшная догадка пришла в голову Семёна Петровича? Что комар — это побочное действие сигнала? Ну, хорошо. А дальше-то что? А дальше — конец.
— Криосон —
Моя хотеть научиться так же писать космо-хоррор. А пока моя читать и завистливо вздыхать.
Нет, серьёзно, здорово написано и даже казалось бы банальные описания хорошо сделаны. Хотя и можно посчитать некоторые из них слишком уж вычурными, но таков уж стиль.
Джо и Фред находят корабль колонистов со старой Земли. Они думают, что теперь богачи. Однако правительство допускает к утилизации только мёртвые корабли, поэтому нужно проверить, чтобы внутри не было ничего живого. И вот тут-то Джо и Фреда ожидает неприятный сюрприз. С щупальцами.
Я бы этот рассказ расшил в большую по объёму историю. А то начинается всё достаточно неторопливо, а потом летит буквально галопом.
— Кто сидит в пруду? —
Добрая мистика.
Да, и такая бывает. История про привидение у пруда или из пруда, как кому больше нравится, мне скорее понравилась, чем нет. Сделана хорошо. Мистическая атмосфера есть. Сам призрак не сказать, чтобы очень уж оригинальный, но духи из озера мне не часто встречались.
Но есть два момента, которые не понравились. Момент №1 — Засилье реализма в середине рассказа (можно сократить, а то забывать начинаешь, что читаешь что-то мистическое). Момент №2 — Доброе привидение (если бы оно мальчишку утопило, было бы страшнее, ну или хотя бы попыталось утопить).
Есть ещё и Момент №3 — несколько текстовых багов. Но это мелочи:
1) «сказала «наконец» Зоя Ивановна».
Наконец нужно выделить запятыми.
2) «Устав переминаться с «ногит» на ногу».
Ноги.
3) «Не то застудишься, «вон» как тебя трясёт».
Не хватает запятой после «вон».
— Машина-Монстр —
«Пробил час! Не остановишь нас.
Свыше контролю не бывать!»
До, после или во время чтения этого рассказа нужно слушать песню «Пробил час» рок-группы «Ария». Или вместо чтения. Шучу!
Банда байкеров убивает водителя «Жигулёнка» и его пассажирку. Ожившая машина начинает мстить убийцам. Кого раздавит, а кого сожрёт.
Вышла интересная и жестокая смесь из романа «Кристина» и повести «Полный газ». Только хэппи-энда не ждите. «Жигулёнок» отправит всех байкеров на тот свет, но и сам погибнет смертью храбрых.
«Делай то, что по душе на своём стальном коне.
Мы здесь, чтоб полночь взорвать!»
— Хердынь —
Чёрно-юморной рассказец.
Сначала герой едет на кладбище. Раскапывает могилу, отсекает у трупа голову. Едет дальше. На оргию: алтарь и голые женщины. Голову на кол — и вперёд! — навстречу ритуальным соитиям! О, чуть про маньяка не забыл. Он хоть и странный, но по сравнению с главным героем вполне себе нормальный человек, поэтому его и пускают в расход.
В общем, весело. И написано нормально, хотя про оргию можно было бы и поподробней.
— Чернее ночи —
Неплохо, неплохо. Повеяло «Букой» Стивена Батьковича Кинга. Вот только в рассказе больше реализма, чем ужаса или мистики. Подрезать бы бытовуху и нагнать побольше жути — и будет хорошо.
— Мириады звёзд в море —
Странный рассказ. Однако, несмотря на то, что он не совсем понятный, своя логика у него есть. А ещё есть жутковатая атмосфера. Я бы не назвал это прямо таким уж хоррором, скорее это смесь из фантастики, мистики и вирда.
На отдалённой планетке в шахтёрском городке пропадают дети. Туда пребывает следователь Гарькавый. И надо сказать, что ему удастся подобраться к разгадке происходящего, вот только она приведёт его на край пропасти, точнее, каньона. И Гарькавый упадёт, но не умрёт. Короче, если долго всматриваться в бездну, то бездна начнёт всматриваться в тебя. А потом она захочет залезть внутрь.
Ах да, название красивое. Даже какое-то поэтичное. А вот фамилия следователя не очень звучит.
— Снежный дом —
Хороший хоррор/триллер. В конце ещё и мистика появляется.
Катю хотела изнасиловать группа мужиков во главе с Семёнычем. Но главаря она зарезала, а от его дружков спряталась в доме, который считался нехорошим местом. Там обитают призраки, и они помогут Кате.
Немножко попридираюсь.
Финал слишком смазанным показался. Можно было бы рассказ в каких-то других местах сократить, а заключительную часть сделать более масштабной.
Смутило это предложение — цитата: «В правой — маленькая ладонь семилетнего сына, Сашки». Тут можно подумать, что Катя держит отрубленную ручку сына.
А вот этот момент понравился — цитата: «В очередь, мужики. По одному!». Я решил, что Катя сейчас будет мужиков одного за другим резать. Было бы весело.
— Общее мнение —
Сначала пройдёмся по темам.
Счёт такой:
1) Тёмный праздник: 6
2) Под холодным светом звёзд: 3
3) Нехорошее место: 4
4) Время бояться: 6
Победили «Тёмный праздник» и «Время бояться».
Теперь пройдёмся по историям.
Хочется пожелать удачи следующим рассказам:
1) Криосон
2) Снежный дом
3) Сладость или гадость
4) Мириады звёзд в море
5) Под холодным светом Матери
6) Машина-монстр
7) Кто они?
8) Хердынь
9) Кто сидит в пруду?
10) Нельзя покупать дачи вблизи городов
— Группа №2 — Зомби —
— Четырнадцатое, четверг —
Знаете, что самое страшное в этом рассказе? Название. Только вслушайтесь. Четырнадцатое! Четверг! Правда, ведь жутко? Какие там «Кошмары на улице Вязов», «Пятница, 13-е» или «Техасская резня бензопилой». Четверг, четырнадцатое. Жутчайшая жуть! Ладно, шучу. Но с название определённо надо что-то делать, так как оно никакое.
А вот сам рассказ получился действительно страшным. И опять вспоминается «Бука» Кинга, ведь здешний монстр тоже живёт в шкафу и вылезает оттуда, чтобы помучить девочку-подростка. И описания этих самых мучений, надо сказать, удались — цитаты: 1) «залезает сверху, пытаясь проникнуть под одеяло — тогда я чувствую на коже его холодные мокрые пальцы», «Склизкие, гадкие пальцы», «Там, где они не должны быть»; 2) «Или пытается засунуть мерзкий язык мне в рот».
Ну про язык во рту всё понятно. Но когда я представляю себе слизкие пальцы, в местах, где они не должны быть, мой внутренний извращенец ликует. Простите, отвлёкся.
Кроме того, в рассказе есть ещё и парочка пасхалок — цитата: «человека с бензопилой или с ножами вместо пальцев, а порой — тощего мальчишку».
Первый — Кожаное Лицо, второй — Фредди Крюгер. Но вот что это за мальчик? Пацан из «Омена», что ли?
Но если вернуться к сюжету, то я не совсем понял финал. Получается, что девочка умерла и теперь раз за разом её убивает монстр? Бесконечный ад? Ну тогда ладно. Правда, что она такого сделала, чтобы подобное заслужить? Просто оказалась не в той комнате и с не тем шкафом?
— Чёртов урожай —
Сказочная история.
Сюжет не нов: игра с нечистой силой в азартные игры никого ещё не доводила до добра. Вот и главный герой превратился в живую картофелину. Но у него появится шанс всё исправить.
Исполнение нормальное, финальный твист понравился. А вообще было веселей, если бы в какой-то момент из земли полезли зомби — полукартофелины/полулюди. Но тогда это был бы уже другой жанр.
— Детритофаги —
«Смотри, чтоб они лишнего тебе не отрезали».
Больницы сами по себе не очень приятные заведения. В нашей стране никто туда по своей воле не ходит. А если ещё учесть, что за «добрые» доктора там иногда могут попасться — особенно терапевты — то это просто ужас. Вот и Овечкин попал туда с аппендицитом. Сделали операцию, вроде всё нормально прошло. Если бы не одно «но». Во время операции врач съел часть тела Овечкина.
Доктора-каннибалы — прикольно. Но, как я понял, они не просто едят пациентов, а пожирают что-то, что заражено болезнью. Интересненько. Надо бы раскрутить эту тему посильнее: больше пациентов, больше болезней, больше врачей.
В самом конце замечен небольшой баг — «Овечкин» почему-то вдруг превращается в «Иванова». Или это уже другой пациент?
«Знаете, батенька, анализы у вас не очень. Придётся вам у нас задержаться».
— Л —
Атмосферно. Плюс. Динамично. Второй Плюс. Вычитка — большой минус, который перекрывает два предыдущих плюса. Ну в самом деле, когда читаешь даже интересный рассказ, но спотыкаешься через предложение, это сомнительное удовольствие. Вот вычитать бы историю хотя бы ещё разок, тогда будет другое дело, а сейчас всё как-то не очень.
Да и ни одной из тем конкурса я не нашёл. Ну разве что в последнем предложении герой испугался. Время бояться? Да нет.
— Дар —
Первая часть рассказа очень понравилась, как раз ради таких сцен я и читаю ужасы — цитаты: 1) «раздался взрыв»; 2) «Все вокруг разлеталось на ошметки»; 3) «Перевернутая коляска и неподвижное тело женщины», «К лежащему в луже крови ребенку подкатилась ее снесенная осколком фонтана голова»; 4) «парень лежал в кустарнике у аллеи», «дышать не получалось — наверное, из-за торчащего в груди железного прута».
Круто же!
Затем появляется карлик, которого может видеть только главный герой. Уродец обрезает нити, связывающие умирающих с небом. И люди покидают наш мир.
А вот вторая часть рассказа, там, где объясняловка, затянута. Сократить бы её. Ещё можно сменить название истории на что-нибудь более звучное. Мои варианты: «Карлик», «Лысый уродец», «Отрезанные нити», «Ножницы и марионетки».
— Список дел —
Вроде тут и юмор, но мне почему-то грустно. Вот так вот жил себе честный человек, был у него список дел, и всё шло хорошо. Но он подписал одну бумажку — и всё полетело чёрту под хвост.
Уважаемые граждане, честные и не очень, убедительная просьба: читайте перед тем, как подписывать. А то так можно и души лишиться.
— Крампус —
«На его рогах будут болтаться ошмётки плоти, а чудовищные глаза — гореть адским пламенем».
Такое хорошо читать под Новый Год, но и на Хэллоуин тоже можно. Здесь речь пойдёт о Крампусе — новогоднем чёрте и о борьбе с ним. Главная героиня готовит для твари ловушку: обливает бензином весь дом. Появляется монстр, и всё загорается. Победа? Как бы не так.
Динамично написано, читается живо. Но как же много в рассказе бензина! Целых четыре канистры: прямо его запах начинаешь чувствовать.
После чтения хочется послушать две песни: 1) «Jingle Bells»; 2) «Benzin» группы «Rammstein».
«Тварь позади меня захохотала, и цепи загремели в такт звону бубенцов».
— Обновление —
Про войну, а также про жестокое обращение с пленными. Сначала читается, как обычная военная проза, но финальный поворот добавляет мистики. Написано прилично, но мне было скучновато. По сути, тут только одна страшная сцена — жестокое убийство седого офицера.
— Безымянная тварь —
На космический корабль «Покоритель» нападает огромная безымянная тварь — астероид с щупальцами и пастями. Он начинает пожирать корабль. Космонавта Фокса, который чинил обшивку, уносит в открытый космос. К его скафандру тоже прицепилась безымянная тварь, напоминающая паука.
Написано под впечатлением от рассказа «Органика» Сергея Резникова? Ну ладно, может, и нет, хотя что-то похожее есть. Но уж без чего точно не обошлось, так это без влияния игры «Dead Space», там есть гигантские живые луны, пожирающие целые планеты. А ещё фильма «Чужой», паукообразная тварь явно скопирована с лицехвата.
В итоге, получился крепкий рассказ, но ему не хватает оригинальности.
— Аквапарк закрыт —
Обычный рабочий день в аквапарке превращается для Олега в настоящий кошмар — цитаты: 1) «Вытекающая из трубы вода окрасилась в красный цвет, а вместе с ней наружу вылетали ошмётки чего-то, странные бордовые куски», «Завороженно он смотрел на то, как из трубы выплывают ленты кишок, клочки волос, куски кожи»; 2) «Внизу в кровавом потоке плавали изъеденные тела», «Создалось впечатление, что на людей напал неведомый хищник или вода внезапно превратилась в кислоту».
А всё потому, что Олег не пустил на горку странную девочку. Я сначала подумал, что это она так отомстила, но на самом деле она могла как-то остановить происходящее. Точнее, даже не происходящее, а то, что вырвалось наружу.
Интересная история, но у меня будет несколько замечаний:
1) Вступление затянуто. Я уже сразу понял, что Олег не в восторге от работы, можно и не нагнетать.
2) Хотелось бы, чтобы в финале из бассейна выбралось хтоническое нечто и скушало Олега. Не фиг было обижать странных маленьких девочек!
3) Нужно другое название, а то текущее как-то не очень. Слово «Аквапарк» можно оставить, но добавить к нему что-то ещё.
— Адовый ад —
Про чертенёнка, который из ада попал на Землю и решил попугать людей. Но в итоге, познакомившись с человеческим бытом, испугался сам. Причём не раз.
Попытка чёрного юмора. Не сказать, чтобы полностью провальная, но и не шибко удачная.
— Замочек —
А вот здесь тоже попытка чёрного юмора, но она оказалась удачной.
Два рядовых бандита должны взломать эмо-шкатулку. Но чтобы открыть замок, нужно напугать дочку мафиозного босса. А она, как выяснится, ничего не боится. И даже когда один из бандитов начинает издеваться над плюшевым игрушечным котом девочки, она не проявляет никаких эмоций. А всё потому, что она робот.
Смешно получилось. Особенно понравилось упоминание различных фобий. Чувствуется работа с матчастью. Фобии органично вплетены в текст, и не возникает ощущения, что читаешь статью из Википедии.
Исполнение тоже на уровне, я всего один ляп обнаружил.
1) «ангорский «код» спрыгнул с коленей».
Кот.
— Красные шапочки —
Переиначенная сказка про Красную Шапочку. Тут их даже целых две, а волк один. Шапочки убегают, зверь догоняет. Но попадает в ловушку.
Забавненько. Этакий триллер со сказочным уклоном. Надо было только волку брата добавить или братьев. Вот бы Шапочки обломались!
— Кошмары Кроссбриджа —
О проклятом городке Кроссбридже. Тут не одно какое-то проклятое место, тут их целая куча. Летний лагерь, парк, кладбище. В городок едет группа скучающих студентов. Все они погибнут, а каждое из нехороших мест получит свои жертвы.
Кстати, это одновременно и главный плюс, но, в тоже время, и главный минус рассказа. В каждом проклятом месте свои монстры, но «экранного времени» на всех не хватит. Это особенно чувствуется в заключительной сцене на кладбище. Нужно было сконцентрироваться на чём-то одном: например, на том же парке.
А вообще сама идея хороша, на такой основе можно и повесть небольшую замутить.
— Кишки висели на ветвях —
Классная расчленёнка!
Цитаты: 1) «Тетка всхлипнула, повернулась было бежать, но острый клинок врезался ей в шею», «Фейерверк!»; 2) «Одноногий толстяк пытался по-заячьи ускакать в кусты, но моментально потерял равновесие, полетел носом вниз и, кажется, разбил головой камень»; 3) «гламурные мужички удрать не успели и быстро лишились головы, руки, уха и порции гениталей, которые улетели к звездам, как символичное послание братьям по разуму».
Отдельный бонус за убийство гламурных мужичков. Как не толерантно! Что же вообще тут за вакханалия творится? Всё просто: на съёмках одного документального фильма убили кучу леммингов. Утопили. Это месть за бедных пушистиков! Получайте поганые людишки!!
Но не стоит думать, что у рассказа нет недостатков:
1) Я бы заменил мечи героев — батыйя и кылыс — на что-нибудь более благозвучное и более известное. Например, на катану, фламберг или ятаган.
2) Объясняловка происходящего слишком уж безумная. Впрочем, она под стать всему остальному. Но по-любому я бы её сократил.
3) Название неплохое, но можно придумать и что-то получше. Я не люблю кишки и всяческие потрошения, а вот хорошую расчленёнку уважаю.
Вместо заключения — цитаты: 1) «Атакующие приближались, я шагнул навстречу, и батыйя разворотил полицейскому грудь»; 2) «Его напарник выстрелил мне в голову — бумм!»
— Меня закатали в асфальт —
Название хорошее. Люблю, когда используют популярное слово, фразу или выражение. Правда, про асфальт больше популярно было в 90-е, сейчас бандиты скорее налоговиков натравят или ментов.
Идея неплохая, но у рассказа большие проблемы с логикой. Героя убивают, а он спокойно об этом пишет. Да, и где он бумагу с ручкой достал? И как он писал в темноте?
Вот если бы о произошедшем рассказывал его призрак, тогда другое дело. А потом он превратился бы в асфальтового монстра и пошёл бы мстить убийцам. Но это уже совершенно другая история.
— Октябрьский торгаш —
«Увидели они: печальный продавец
маски продавал в глухом переулке».
Про гадкого, мерзкого и отвратительного торгаша. Не знаю, кто он — колдун, демон или сам дьявол — но он торгует проклятиями, болезнями и другой дрянью. Причём продаёт свой товар под видом разных безделушек: серёг, колец и браслетов, короче, всякой бижутерии и мелочёвки.
Однако надо отдать должное торгашу, он честно предупреждает о побочных эффектах. Конечно, никто ему не верит, а когда верят, то становится уже поздно. Снять вещь и её действие, можно только избавившись от конечности, на которой она носится.
Замечательная идея! Только бы исправить пару текстовых багов — и будет отлично:
1) «истерично верещит «бондинистая» девица».
Блондинистая.
2) «Снять украшение и его действие можно только избавившись от той «частью» тела».
Части.
«Кошмарами торгую я!
И деньги требую с тебя!»
— Дом с лицом из мозаики —
У рассказа два несомненных плюса:
1) Название. Звучит интригующе.
2) Сцена, где гигантский ребёнок-призрак крушит строительную технику. Жаль, что она коротенькая.
Из минусов:
1) Несколько затянутое вступление.
2) Ошибки. Тексту не помешает вычитка.
Но, в целом, понравилось: и призрак оригинальный, и история про месть.
— ПерХор —
О, сколько страхов сразу в одном флаконе! Тут и боязнь насекомых (мух), и боязнь темноты, и боязнь смерти близкого человека (маленькой дочери). Можно подумать, что главной героине — Джане — сниться кошмар или что она попала в ад. Но на самом деле это всё игра. Называется она «ПерХор» — персональный хоррор.
Больше всего меня впечатлил бассейн с мухами — цитаты: 1) «Вокруг не вода, а искромсанные крылья мух», «Весь бассейн кишит обрубками насекомых»; 2) «Оторванные головы строчат челюстями», «Бьются в агонии членистые лапки и усы».
Но и финальная сцена тоже хороша — цитаты: 1) «Ребенок, почувствовав грудь, успокоился и засопел, причмокивая», «Вместо молока из груди сочилась вязкая черная смола, забивала рот, вытекала из крохотного носа», «Маленькое тельце забилось в конвульсиях»; 2) «Джана потянула изо всех сил и оторвала от себя ребенка», «Сквозь пелену слез она увидела кровавое месиво в руках и прилипшее к груди лицо дочери».
О, я бы в такую игру поиграл. Я уже ничего не боюсь, но многие вещи мне до сих пор неприятны. Бабки, пауки, дантисты, возращение в школу и всякое другое. Короче, где эту игру можно купить или скачать?
Написано на уровне выше среднего, но только иногда перебор с красочными метафорами и сравнениями. Словно не рассказ читаешь, а некое литературное упражнение. Проще надо быть, проще.
— Общее мнение —
Сначала пройдёмся по темам.
Счёт такой:
1) Тёмный праздник: 4
2) Под холодным светом звёзд: 1
3) Нехорошее место: 5
4) Время бояться: 9
На первом месте с большим отрывом «Время бояться». На втором месте, хе-хе, «Нехорошее место».
«Секретный Блиц — 11» — это конкурс микрорассказов тёмных жанров на заданные темы, который проводится на сайте «Лаборатория Фантастики». Участвовать в конкурсе может любой желающий. Необходимое условие участия — наличие учётной записи на сайте «Лаборатория Фантастики».
— Основные Правила —
Жанр: Тёмные жанры (хоррор, мистика, триллер, чёрный юмор и другие). Пожалуйста, не присылайте реализм.
Объём текста: 2,000 — 4,000 знаков с пробелами.
Количество текстов: От 1-го автора не более 4-х (включая соавторские).
Новизна текстов: Только новые тексты.
Формат текстов: *.doc, *.rtf. Пожалуйста, не присылайте *.docx.
Приём работ: с 10 октября по 24 октября (20:00, Мск).
— Темы —
1) Тёмный праздник
2) Под холодным светом звёзд
3) Нехорошее место
4) Время бояться
— Призы —
Электронные книги серии «Фантастический Калейдоскоп»: «Генератор Страхов» и «Шёпот грёз безумных»; и издательства «Хоррорскоп»: «Маленькая книга кошмаров» и «Адское шоссе».
1) Первое место: Все четыре книги.
2) Второе место: Генератор Страхов, Маленькая книга кошмаров.
3) Третье место: Шёпот грёз безумных, Адское шоссе.
Рассказы, занявшие призовые места, будут рассмотрены на предмет публикации в спецвыпуске журнала «Рассказы», который будет посвящён хоррору.
Кроме того, возможно, что в журнал будут отправлены рассказы, вошедшие в Топ-10 по оценкам.
Также возможно, что некоторые из рассказов-участников будут рассмотрены на включение в один из будущих сборников серии «Фантастический Калейдоскоп».
На картинке: я — справа, авторы — слева. Шутка! Полетели!
— Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе —
Элли, мне кажется, что Железный Дровосек как-то странно скрипит. К чему это я? А к тому, что название совершенно не подходит рассказу. Ждёшь, что здесь будет обыгрываться «Волшебник Изумрудного Города», но нет. Ну окей, проехали.
Сам-то рассказ неплохой, люблю я «писательские» рассказы: когда про писателей и про литературу. А здесь у нас главный герой — начинающий автор, который, если не бросит писать, вполне может вырасти в интересного литератора. По крайней мере, с воображением у него всё в порядке: целая куча идей. Мне особенно понравилась про флягу — цитата: «Представь, что вот есть такая фляга, в которую можно страхи упрятать». Круто же! Хотя в нашей стране многие обычно используют для этого бутылку.
Хорошо показано то, как жизненные обстоятельства влияют на рассказ, который пишет Радик: из детской сказки он постепенно превращается в драму. И вообще сам сюжет — «история в истории» — мне всегда нравился.
Что же до минусов. Ну, про название я уже сказал. Ещё не очень хорошо, как мне кажется, что Радик зациклен на истории про ёжика. Вот если бы для каждой идеи была своя история, было бы интересней. Фантдопа — нет. Можно сказать, что сказка и есть фантдоп, но это будет за уши принято. Ну и ни одной из тем конкурса не обнаружено, что тоже не есть гуд. Хотя и тут, конечно, можно посчитать, что присутствует тема «Жизнь замечательных вещей», но главный герой только про это фантазирует, не более.
— Протокол Бетельгейзе —
Звезда Бетельгейзе должна вот-вот взорваться! Адмирал Эмили Робинсон занимается срочной эвакуацией жителей планеты Мирт, их должны телепортировать куда подальше. Операция по спасению почти увенчается успехом. Почти.
Когда читал, в голове словно какое-то аниме крутилось, не хватало только огромных роботов и девочек с большими, э-э-э-э, глазами. Сюжет сойдёт, но вот исполнение несколько наивное.
Ошибок немного, в основном, стилистические:
1) «Мне нужна «достоверность!»»
Достоверные данные или точные данные.
2) «Эмили, «высоко подняв подбородок», вышла из зала».
Ну просто так она из зала выйти, конечно, не может. «Высоко подняв подбородок» лишняя фраза. Пусть уж лучше глазами посверкает.
3) ««В этом разговоре» нужно быть более вежливой».
При разговоре.
4) «но их «торжественности» не хватало».
«Торжественности» можно удалить.
5) «чтобы доложить «ситуацию»».
О ситуации.
6) «Эмили прокричала «свою мольбу» в микрофон».
«Свою мольбу» — лишнее.
7) ««С экрана» это выглядело не так страшно».
На экране.
8) «На «кране» резко появилась новая картинка».
Экране.
— Кератофолиатоз —
Ну вот это сразу привлекает внимание и располагает к себе — цитата: «Женька был слишком тягуч и неспешен, быстрые такты и возрастающий натиск партнерши давались ему все сложнее». Женщина сверху?
Хотя дальше ничего подобного не будет, к сожалению. Мой внутренний эротоман плачет. Разве что вот это — цитата: «В отточенном экстазе». Но это про танец, а не про «Это».
А что же сюжет? Ах, да, сюжет. Кхм, кхм. Ну он на злобу дня. Здесь тоже все болеют — цитата: «КЕРАТОФОЛИАТОЗ — смертельная растительная инфекция».
Динамичный текст, особенно мне понравилась сцена на, кхм, сцене Дома дружбы народов. Если рассказ вырастет, как то растение из Марины, то я бы почитал увеличенную версию. Ну только чтоб там и экстазы были, и заражённые растительной инфекцией люди, и растения, жрущие органику. Короче — даёшь: секс, эпидемию и нечто в духе Нечто!
— Гагарин и Почтальон —
Российский президент не тот, за кого себя выдаёт. Только в рассказе не Тот президент — упаси Господи! — а другой: Иван Арсеньевич. Его контролируют инопланетяне. Их облик не описывается, но я уверен (переходит на шёпот), что это рептилоиды (поправляет шапочку из фольги).
Юмор и стиль мне понравились, а вот название нет. Оно-то взгляд притягивает, но в рассказе нет ни Гагарина (только фото), ни почтальона (только упоминается).
— Симбиоз Жизни —
Бросает рассказ из жанра в жанр. Сначала я думал, что меня ждёт этакий триллер про террористов, ведь девушка Алиса хочет взорвать чьё-то поселение. Неплохо. Потом появляется Матвей/Лука, мужчина с раздвоением личности, одна из которых педофил. Стало пахнуть триллером. Хорошо.
Но затем, когда наш бравый извращенец начинает пускать газы, щипать Алису за задницу, спотыкаться и падать, я решил — комедия. Ну ладно, типа смешно. Ха-ха. А вот конец вышел в духе семейных мелодрам: «И жили они все долго и счастливо». Ну не знаю, не употребляю такое.
В принципе, во всём этом многообразии, если не сказать мешанине, что-то есть. Но у кого-то от такого может случиться ментальное несварение.
Вообще же тут две разных истории. Одна Алисы (месть за сестру и всё такое), другая Матвея/Луки (тяга к маленьким девочкам, борьба с внутренним извращенцем). Второй уделено больше времени, чем первой.
Возможно, стоит сделать из произведения две истории или же рассказать про Алису больше, чтобы персонаж не казался второстепенным. И если уж я упомянул техническую сторону текста, то замечу, что сделано всё нормально, только запятые в нескольких местах пропущены.
— Космическая Гниль —
Место действия — космический корабль. Главные герои: Ральф и София. Им нужно достать лекарство для своей дочери. Оно находится в медблоке, а тот, вот незадача, располагается в заражённом отсеке. Там царит болезнь, названная Космической Гнилью или Космо-Гнилью. Болезнь превращает людей в монстров, в Гниляков. Ральфу и Софии придётся не сладко.
Бодренько, неплохой боевик/триллер/НФ-хоррор. Легко читается. Вот только экшен хорошо прописан, а вот окружение не очень. Всё-таки у нас тут космический корабль, а когда читаешь, то этого не чувствуется. Герои всё равно что по какой-то базе или лаборатории ходят.
— Хороший Дизайн —
«Вы читали о Мо Ди? Вы первый человек — после меня — который о нём знает!»
Блин, а я не читал Омоди, ой, прощу прощения, о Мо Ди (звучит, как перечисление музыкальных нот), и вообще в первый раз о таком (или такой) слышу. Какой же я отсталый невежда! Шучу, но про о Мо Ди всё равно ни фига не знаю.
У Василисы мама дизайнер, работает с богатыми людьми. Девушка идеализирует высший свет, но после того, как она узнает о тайне одних клиентов матери, то меняет своё мнение.
Ирония над богатеями, а также над представлениями о красивой жизни отдельных мечтательных девушек, мне понравилась. Впрочем, в этом нет ничего нового, у каждого семейства из высшего общества свои скелеты в шкафу.
Мне показалось, что рассказ как-то слишком уж резко заканчивается. Даже обрывается. Писал-писал автор, а потом понял, что уже скоро превысит или уже превысил лимит по знакам, а закончить-то как-то надо. Иными словами, я бы расширил историю до большего рассказа.
Первая часть текста написана лучше, чем вторая. Более внимательнее, что ли. Вообще, критиковать такую историю, как-то боязно, ещё посчитают недостойным выходцем из низшего сословия, но я всё равно попробую.
1) «пишет диссертацию в «Окфорде»».
Оксфорде.
2) «Пойду «правда» умоюсь».
«Правда» нужно выделить запятыми.
3) «Присмотревшись, «незваная гостья отвергла теорию», согласно которой она повстречала повариху или гувернантку».
И выдвинула другую теорию? Лучше без теорий — Присмотревшись, Надежда поняла, что перед ней не повариха или гувернантка, как она сначала подумала.
4) «Вот тебе и наследница.»
Точку надо перенести за кавычку.
5) «Надежда присела около «сьёжившейся» дочери».
Съёжившейся.
6) «Он же сбежал «в» богачам».
К.
— Звезда сойдёт —
Не люблю я сибирских шаманов, не знаю почему. Вот к африканским нормально отношусь, а к сибирским нет. Возможно, из-за их горлового пения, возможно, они мне просто не нравятся. А уж эти местные имена: Алдыш-кыс, Ак-оол, Ак-Уруг. Последнее мне вообще какого-то орка напоминает, хотя это девочка. Тут можно меня и в расовой дискриминации обвинить, но что есть, то есть. Короче, антураж рассказа — НеМоё.
А вот сам сюжет ничего себе так. Мораль, как я понял, такова: счастье не в стройных девушках и сертификатах, счастье уже есть в тебе самом. Осталось только найти его и принять. Тогда и бубны оживут, и звёзды сойдут, ну а девушки с сертификатами будут приятным дополнением.
— Там, откуда мы пришли, птицы поют чудесные песни —
«Пойдём, кого-нибудь убьём?»
У рассказа по-хорошему «наркоманское» название. Э-э, я хотел сказать, сказочное. Однако из сказочного тут будет только сон Артёма — и всё. Ружьё найдут, но никого не убьют.
Будь я из тех, кто ищет смысл в каждом литературном произведении, я бы сказал: «К чему всё это?» или «Я ничего не понял!» Но для меня важно другое — развлекает ли меня рассказ или нет? Этот развлёк, хотя и оставил в лёгком недоумении и даже разочаровании. Блин, ружьё-то не выстрелило! Хотя признаюсь, что авторскую мысль я не до конца понял (а ведь автор, наверняка, что-то «заряжал» и в ружьё, и в сон Артёма).
А вот что зацепило, так это стиль. Непосредственный, живой (не читаешь, а прямо как по льду на коньках скользишь), наверное, поэтому я и дочитал до конца.
Попридираюсь:
1) «с «худым телом»».
Может быть просто «худым».
2) «как будто потерял осанку».
Сутулиться стал? Или горбиться? А ну-ка выпрямись! Лучше сказать — «опустил плечи» или что-то другое выбрать («плечи» там дальше по тексту будут).
3) ««клюшка и шайба» с росписями игроков».
Клюшка ладно, но вот шайба слишком маленькая, чтобы на ней много кто-то расписывался. Хотя слышал я про бейсбольные мячи с автографами, так что вполне возможно.
4) «Артём проснулся «от того», что солнечный свет».
Оттого.
— Способ похудеть —
Нет, человеческая психика всё-таки хрупкая вещь, осторожнее с ней надо быть. А то сделаешь что-то не так и начнёт сниться такое — цитата: «огромный белый холодильник, который гонялся за ней на внезапно выросших паучьих лапах и хлопал дверцей, пытаясь проглотить».
Но Марина не хотела делать ничего такого со своей психикой, она только хотела похудеть. Обратилась в фирму «Худеем Просто», а там ей и промыли моз... э-э-э-э, провели специальную процедуру. Вот после неё девушке не только начали сниться кошмары, но и стало мерещиться всякое — цитаты: 1) «девушка хотела уже отойти от окна, как вдруг почувствовала спиной чей-то злобный взгляд»; 2) «Кухня была пуста, если не считать кухонной мебели, большого холодильника и старого телевизора на стене»; 3) «Тут заработал мотор холодильника, и в этом звуке Марине почудилась такая злоба, что она отпрыгнула в угол и присела».
У Марины появился страх и даже ужас перед холодильниками. Конечно, всё можно было списать на некачественную или, наоборот, слишком качественную работу фирмы «Худеем Просто». Однако всё же, как покажут дальнейшие события, с холодильниками действительно что-то не так.
Хороший получился триллер с элементами мистики. Хотя и без иронии над девушками и женщинами, которые хотят похудеть, тоже не обошлось.
В некоторых местах рассказ стоит подсократить, чтобы читалось динамичнее. Да и название можно поменять — «Хищные холодильники» звучит круче.
— Не совершай ошибку —
Вот если тебе говорят что-то не делать, то зачастую так и стоит поступать. Вернее, никак не поступать. А то не послушаешься и окажешься в такой ситуации, как главный герой. А он, зайдя в комнату в поисках прохлады, попадает в прошлое.
Главная проблема рассказа — он слишком долго раскачивается. А как только начинает происходить что-то интересное вдруг — бац! — конец. Зато тут, вроде, сразу две темы попытались обыграть: «Лучше не открывай» и «Фатальный симбиоз».
— Красная Краска —
Ну зомби я люблю. Нет, я не некрофил. Просто, нравится монстр, а также истории, когда группа выживших вынуждена противостоять ордам живых мертвецов. Поэтому за выбор чудовища — плюс.
А вот сюжет не то чтобы скучный, просто не совсем для меня привычный. Ведь здесь повествование ведётся от лица ребёнка. К тому же мама с папой всячески оберегают его психику и не говорят, что привычному миру настал капец, и мёртвые ходят по земле. Ну и какой из маленького мальчика борец с ходячими трупами? Правильно, никакой. Что для меня не есть гуд — не люблю беспомощных героев.
Основной посыл, как его понял, не стоит слишком уж оберегать детей от окружающего мира. И если уж настал зомби-апокалипсис, то надо объяснить детям, кто такие зомби. Иначе ребёнок станет завтраком, обедом или ужином для оживших мертвецов. Правда, тогда ещё придётся объяснять, что такое смерть.
Из минусов. Если рассказ ведётся от лица маленького мальчика, то и весь текст нужно было сделать более простым. Я бы даже сказал «детским». А то кое-где встречаются «взрослые» моменты, о которых ребёнок не должен ничего знать.
— Лучше было не возвращаться —
«мы уйдем в будущее, когда все враги давно умрут, а наш бунт станет далекой историей».
Начало октября 1993 года. Можно сказать, что и начало «лихих» девяностых. В Москве стреляют, ЕБН (Ельцин Борис Николаевич) вместе со своей шайкой захватывает власть. Но события в столице почти никак не затрагивают город, где живёт главный герой. Почти. Так получается, что он перемещается из прошлого в будущее: из октября 1993-го в август 2019-го. На 26 лет вперёд. Однако ничего хорошего в будущем его не ждёт, сплошные потери и разочарования.
Вроде тут есть перемещения во времени, но рассказ не столько про них, сколько про страну, которые мы потеряли, а ничего взамен не приобрели. Короче, тут больше драмы, чем фантастики. Я, кстати, будучи ребёнком и подростком тоже жалел СССР, слишком уж в 90-е его грязью поливали. Но потом вырос, подсобрал информации и жалеть Советский Союз перестал. Он своё отжил.
А 90-е 20-го века, кто бы что про них не говорил, были интересным временем. Чего только одно телевидение стоит. Ах, какой тогда был канал «ТНТ»: и реслинг, и «Сейлор Мун», и эротика. Надеюсь, что кто-нибудь ещё вернётся к тому времени. Братки, картриджи, VHS и много чего ещё! А если никто не захочет возвращаться, то я сам про них напишу.
— Хозяин Нила —
Складно написано. Прямо не конкурсный рассказ читал, а сказку из сборника «Мифы и легенды древнего Египта». Правда, я всегда больше любил мифологию древней Греции, а египтян считал малость или не малость повёрнутыми на смерти. Да и жарко там у них.
К сюжету особых претензий нет, разве что финал какой-то не очень понятный. Себек же сказал Тальхепу, что ему плевать на удочку, ему нужна жертва. А когда появляется мать главного героя, которая и должна была стать жертвой, то она находит мальчика с богатым ожерельем в руках. Бог просто изволил поразвлекаться и ему понравилось, что Тальхеп сопротивлялся до последнего? Скорее всего.
— Изгнанник Вечности —
Космический корабль «Эней» отправляется к Венере. Основная цель экспедиции — Великий Игрек — цитата: «колоссальный объект, очертаниями напоминавший опрокинутую на бок букву Y». Но, прибыв на место, астронавты сталкиваются с тем, что кроме как неописуемым ужасом не назовешь — цитата: «Это было похоже на щупальца, лоснящиеся чёрные щупальца невообразимо огромного спрута, простершегося от горизонта до горизонта».
НФ + лавкрафтовский хоррор = интересный фантастический триллер. Хотя можно рассказ и к НФ-хоррору причислить. Самое начало интригует, потом, правда, становится читать малость скучновато, история становится слишком «нфной».
Поясню: многовато терминов связанных с космосом и полётами. Нет, история, слава богу или дьяволу, не скатывается в какое-то техническое руководство и ты не чувствуешь себя идиотом столкнувшимся с каким-нибудь «квази-турбо-лазерным резонатором». Всё более или менее понятно, однако таинственная и пугающая атмосфера, появившаяся в самом начале, успевает улетучиться. Но она возвращается, когда астронавты прилетают к Венере и уже не отпускает до самого конца.
В итоге, рассказ отставляет приятно-жуткое впечатление. Сам Лавкрафт не раз говорил о космическом ужасе, но вот «космических» рассказов у него почти нет. Вспоминается разве что его соавторский рассказ «В стенах Эрикса», там, кстати, действие тоже на Венере происходит. Но это скорее планетарный хоррор.
Рассказ хорошо написан, только в некоторых местах ему не помешали бы лишние абзацы. И ещё я по паре орфографических и пунктуационных ошибок выловил.
1) «Небо было густо-синее, «слвно» в земном высокогорье».
Словно.
2) «некогда был исторгнут в «космом»».
Космосом.
3) «Я увлёкся практической астрономией, «следя» как жемчужное зерно Венеры постепенно прибавляет в размерах».
Нужна запятая после «следя».
4) ««А» кроме того, некоторые из них действительно неплохо написаны».
Не хватает запятой после «А».
— Опёнок —
Землю захватывают грибы! Ага, именно так. Что-то подобное было в игре «Last of Us». Только там всё-таки оставались не ассимилированные спорами люди, но в этой истории шансов у человечества не будет.
Для такого короткого рассказа вступление чересчур затянуто. Да и захват планеты грибами и тотальное порабощение человечества слишком «научно» описаны: все эти консументы, мицелии, лингины и тому подобное усложняет текст. Вот раскрутить бы эту историю во что-нибудь большее и сделать бы описание захвата планеты проще — тогда и интереснее будет.
— Ночной Губернатор —
О сухопутном корабле «Махалли», Альфе и Профессоре. Корабль телепортировали с умирающей Земли на другую планету — копию Земли. Вот только копия тоже оказалась мало пригодной для жизни. И если бы не мощный ториевый реактор корабля, то всё пассажиры давно бы погибли. Однако реактор доживает последние годы. Единственный шанс на спасение — найти путь назад на Землю.
Идея интересная: сам город-корабль впечатляет, хотя про него не так уж и много рассказывается; классы пассажиров, как классы общества — тоже оригинально (вспомнился Титаник). К сожалению, сюжет скучноват: много рассуждений и разговоров, а вот делают герои мало. Исполнение хромает не на обе ноги, но на одну точно, тексту не помешает вычитка.
Что нужно подкрутить:
1) «Тем не «менее» парадоксальным образом».
Нужна запятая после «менее».
2) «как в старых атласах «астрономии», продолжил пожилой мужчина».
Не хватает тире после «астрономии».
3) «Земли -прародительницы».
Земли-прародительницы.
4) «Весь социальный организм «махалли»».
Махалли.
5) «Добыв пропуск «под видом практики»».
Под видом практики — лучше удалить или как-то переделать предложение.
6) «Тщательный обыск, проведенный выпускниками колледжа, «не нашел» ни одного представителя первого класса».
Обыск сам не нашёл? Тогда уж «не выявил».
7) «Если «удасться» завести».
Удастся.
8) «найденный в старом «шифонере»».
Шифоньере.
— Любовь до гроба —
Инопланетяне вторгаются на Землю и начинают менять её атмосферу под свои нужды. Люди от этого, прощу прощения, дохнут, как тараканы от дифлофоса. Впрочем, Роме и Ане удаётся спастись, но особо порадоваться этому они не успеют.
Ничего так рассказик, но больше всего мне понравился финальный поворот. Бедные людишки.
— Только не волнуйся —
На космической станции на орбите Земли учёные занимаются изучением инопланетной формы жизни. Существ нашли на Глизе 581 и назвали «глизяне». Происходит ЧП, и один из научных работников лишается руки. Его коллеги решаются на рискованную операцию, они сращивают человека и инопланетянина.
Честно говоря, было бы намного интересней, если бы рассказ начался с конца, с того момента, как учёного объединяют с глизянином. А то всё закончилось на самом интересном месте, я уже предвкушал, как получившийся мутант-симбионт будет мстить мерзким людишкам, ставившим на нём опыты, но этого не случилось.
Ошибки/неточности/корявости:
1) «дед «смеясь» говорил».
«Смеясь» нужно выделить запятыми.
2) «В конце «концов» стало ясно».
Запятая после «концов».
3) ««Внешний вид глизян представлял собой» своеобразную пародию на человека».
На вид глизяне представляли из себя.
4) ««прожилками» от бело-розового до алого».
Стоит вставить «с» перед «прожилками».
5) «Милик «повернулся ко мне всем телом»».
Полностью повернулся ко мне.
6) «Глизянин, «напоминая» водоросль».
Словно.
7) ««но» повинуясь чувству служебного долга».
Нужна запятая после «но».
8) «я ничего не понимал «в происходящем»».
«В происходящем» можно удалить.
— Стажировка —
«Кто громче всех заржёт, тот и куратор!»
А смеяться тут есть над чем. Тут почти нашествие ползающих половых мужских органов. Вспомнился неприличный анекдот. Новости. Экстренный выпуск. Диктор сообщает: «На город напали летающие члены. Вооружайтесь ножами, палками, кам-ням-ням-ням — тьфу! — опять волосатый попался». Но в истории не полноценные пенисы — это паразиты, которые имитируют мужское достоинство, а потом отваливаются. А всему виной чародей, который решил зло подшутить над женой.
ХУЛИганский рассказ. Но он меня хорошо повеселил, не хватает только эротической сцены. Мужчина, женщина. Оба разделись, начинают заниматься любовью, но в самый ответственный момент «солдат» любовника дезертирует с поля боя. Ну и сцену «опускания» в камере, можно заменить на попытку группового изнасилования, но чтобы не мальчик + много мальчиков, а девочка + много мальчиков + массовое отсоединение членов.
«Короче, классификатор хренов!»
— Будущее всегда настает —
По Саньку можно было определять будущее ещё со школы: то приход директрисы, то учебную пожарную тревогу. В дальнейшем его способность никуда не делась — принёс в общагу свечи, во всём здании отключили свет; заставил всех обойти одно место, а там гопота чуть какого-то студента не покалечила. Вот только никаких особых дивидендов Саньку его особенность не принесла, стал таким, как все.
Несмотря на то, что тут есть фантдоп, мне рассказ показался больше реалистическим, чем фантастическим. Финал каким-то грустно-ностальгическим получился. Типа, детство и юность — разнообразные, а взрослая жизнь — сплошь одинаковые дни? Ну тут всё от человека зависит, а не от периода жизни. Кто-то и в пожилом возрасте радуется всему, как ребёнок, а кто-то и в юности уже чувствует себя стариком.
— Вашего бога давно нет —
Хорошее название, я вижу в нём даже что-то провокационное. Так и представляешь себе толпу оскорбленных верующих, чьи права ущемили. Они размахивают транспарантами «Богохульство!», «Гори в аду!», «Сатана не пройдёт!», «Бог есть любовь!» и призывают запретить рассказ, а автора предать анафеме, сдать инквизиции и сжечь на костре.
К несчастью или, наоборот, к счастью ничего богохульного в рассказе не будет. А речь здесь пойдёт о мести, а также о тех, кто помогает ей осуществиться. Правда, сдаётся мне, что здешние ангелы-мстители на самом деле обычные демоны, которые пудрят людям мозги, а взамен, как всегда, получают души.
Сюжет вполне употребителен, вот только градус пафоса нужно уменьшить, а вот видеоролик с уничтожением старухи хотелось бы посмотреть в деталях.
Однако исполнение не бог, хе-хе, весть какое. Хуже всего сделан рассказ Алика, но и остальной текст есть, где улучшить.
1) «на «который» присела».
Стоит вставить «она» после «который».
2) ««юноша» «дет» двадцати на вид зашёл».
1) Ну, во-первых, «лет», а не «дет».
2) А, во-вторых, вместо «юноши» будет лучше звучать парень или молодой человек.
3) «он «стал доступен камере наблюдения»».
Попал в объектив камеры наблюдения или попал на камеру наблюдения.
4) «где «догонял» свои гонорары».
Ну и как, поймал? Наверное, всё-таки, получал.
5) «и в комнату «свалился» охранник».
Упал.
6) «Нина, прошу вас, кого вам надо наказать?»
Нина, кого вы хотите наказать?
7) ««нанесшую обиду» моей матери».
Причинившую вред.
8) «Этот мир уникален в своей циничной заброшенности высшим разумом, его создавшим».
А вот это мне понравилось.
— Окружной драконий суд —
Так и хочется крикнуть: «Судью — на мыло!» Даже несмотря на то, что он дракон. Он явно куплен одной из сторон — гномьей, а если точнее, то банком ООО «Даааа». Эта, с позволения сказать, организация скупила почти всё в деревушке гоблинов «Мор-Кли», и теперь несчастные зеленокожие должники банка. Но, к сожалению, дело в суде им не выиграть, судья-дракон тоже должник гномов.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно, но всё равно в итоге смешно. Весёлая фэнтезийная пародия, которая высмеивает судебную систему. Персонажи хорошо подобраны: дракон-судья (его все боятся, и он любит сокровища — намёк на продажность); гномы-банкиры (их деловитость и скупердяйство известным всем, идеальные кандидаты в бизнесмены); гоблины-истцы (тут подразумеваются обычные граждане, которых различные дельцы обманывают, а нечестный суд им ничем не помогает).
Теперь я знаю, что если в кране нет воды, значит, выпили жи… э-э, гномы (с ударением на «ы»).
— Топор Палача —
Про ожившие предметы. Точнее, про инструменты и оружие палача: Топор, Меч, Прут и Щипцы. Однако в истории больше участвует первая пара, вторая совсем на заднем плане. Топор только недавно ожил, и Меч вводит его в курс дела, делится опытом.
Получился почти исторический хоррор: действие происходит во Франции во времена Великой Французской Революции, и палач занят тем, чем заняты все заплечных дел мастера — рубит головы. Когда Топором, когда Мечом.
А почему же тогда «почти»? Потому что в истории хоть и есть жестокие сцены, она всё же больше фантастическая, чем страшная. По-настоящему пугающих сцен почти нет, а общий настрой рассказа весёлый и иронический, хотя это скорее чёрный юмор. Чего только стоят переживания Меча по поводу того, что их с Топором заменит стерва гильотина.
— Кольцо Лагара —
Не знаю почему, но при чтении в голове крутилась строчка из одной песни Примадонны российской эстрады: «Сильная женщина плачет у окна». Хотя здешняя героиня вряд ли будет плакать, а если и будет, то не у окна, а у иллюминатора, ведь дело происходить в космосе.
Экспедиция астронавтов должна изучить необычное явление — цитата: «огромное скопление обломков, вращающееся по идеальной окружности». Оно получило название Кольцо Лагара. Предыдущие пять экспедиций ничем хорошим не закончились, не обойдёт злой рок и шестую.
Мне понравилось, как в рассказе обыграли морское суеверие: женщина на корабле — к несчастью. Хороша и история или легенда про капитана Лагара, на отдельный рассказ потянет. Но больше всего мне пришлась по душе главная героиня Милана Бельских. Не то чтобы у меня была слабость к женщинам с сильным характером, но такие представительницы прекрасного пола, как Элен Рипли или Сара Коннор, никогда не оставляли меня равнодушным. А Бельских как раз из их числа.
— Выхода нет —
В школьном подвале два сторожа обнаруживают странный коридор с кучей дверей. Над каждой написано «Выход». Откуда ни возьмись, появляется странный хозяин коридора и объясняет сторожам назначения дверей. Один из них решает выйти.
Идея интересная, исполнение нормальное, а вот сюжет скучноватый. Вроде интрига есть, но действия мало, зато разговоров много. А выход, он, конечно, всегда есть. И даже не один.
— Миссия —
Некоторые люди любят поговорить, а другие любят слушать. Это ничего. А вот некоторые любят ныть, а другие не то чтобы любят их слушать, но могут посочувствовать, подбодрить, дать какой-то совет. Раиса Николаевна была как раз из последних. Почему была? Потому что умерла. А при жизни считала, что это её миссия — слушать, сочувствовать и давать советы. Вот только нытики не оставляют Раису Николаевну и после смерти.
Весёленькая история. Особенно мне понравился финал. Жестоко, но некоторые люди и мёртвого своими причитаниями достанут, так что пусть не обижаются, если получат по заслугам.
Стиль лёгкий, поэтому читается быстро и непринуждённо. Но я чуток попристаю к исполнению, надеюсь, что это не посчитают нытьём.
1) «чтобы все желающие проститься успели на «церемонию»».
Церемонии.
2) «А желающих и «правда» было много».
«Правда» нужно выделить запятыми.
3) «что «человек перенес потерю близкого»».
У человека умер кто-то близкий.
4) «долго не подавал никаких сигналов».
Надолго замолчал.
5) «почувствовала, что начинает «раздражаться»».
Злиться.
6) «пробуждая эмпатию».
Вызывая сочувствие.
7) «Я ведь и «правда» мертвая».
Ещё одна «правда», ещё одно выделение запятыми.
— Окно в небе —
Вот так вот бывает — напишешь что-то не то, опубликуешь, а потом придётся перемещаться во времени, чтобы убежать от преследований. Правда, не стоит забывать мудрую пословицу: «Из огня да в полымя». Никто не может дать гарантии, что в будущем будет лучше, чем в настоящем. А если ещё и кнопку для перемещения во времени заест, то точно не жди ничего хорошего.
Вроде бы рассказ и не юмористический, но есть в нём какой-то весёлый прищур. Мораль: не стоит убегать от проблем настоящего в прошлое или в будущее, там свои вызовы и свои проблемы.
— Туристическо-писательский симбиоз —
Забавный рассказец. Эрик — писатель, но его всё время что-то отвлекает от творческого процесса. В основном — цитата: «предательские потребности тела». Поэтому он решает обзавестись симбионтом, чтобы ничего не мешало творить, когда его посетила муза. Но симбионт оказывается пришельцем-туристом. Ему всё интересно, всё хочется попробовать, всё хочется испытать. Садомазохистский клуб? Почему бы и нет? Эрик говорит: «Нет», а симбионт говорит: «Да».
Короче, как я и сказал вначале, забавный рассказец, который в юмористическом ключе обыгрывает тему «Фатальный симбиоз». Плюс он ещё и про писателя, что тоже хорошо. Осталось только избавиться от нескольких ошибок/неточностей и всё будет тип-топ.
Ошибки/Неточности:
1) «серьёзно рассчитывая найти решение своей «проблеме»».
«Проблемы» звучит лучше, чем «проблеме».
2) «И уже почти забыл об этом «шаге»»
«Шаге» — лишнее слово.
3) «чтобы «увидить» всё глазами».
Увидеть.
4) «где гостей уже «подожидали»».
Поджидали.
— Не было печали —
«с вас девяносто пять лавкрафтлей».
Интересный получился мир, прелестный в своей ненормальности. Всё равно, что скрестили «Семейку Адамс» с мифами Ктулху, плюс до кучи добавили ещё и всяких монстров. Ну и про юмор не забыли. Тут зомби из «КтулхуЭкспресс» доставляют посылки, в ходу деньги лавкрафтли, соседи могут быть оборотнями, а девушек для жертвоприношения не нужно где-то ловить, их специально производят.
Вот только день у главного героя Димы не задался. Вместо заказанного ритуального ножа — цитата: «двергская сталь, рукоятка обтянута человеческой кожей, приятный дизайн», прислали нечто странное — цитата: «напоминало щупальце осьминога глубокого обсидианового цвета и матово поблёскивало. Один его конец был заострён, а сама штуковина покрыта то ли присосками, то ли бугорками».
Это нечто окажется то ли сыном, то ли дочерью, то ли, э-э-э-э, любимым щупальцем, короче, ребёнком, великого Владыки Ньярли, которого призывают Жертваночью. За это Ньярли исполнит желание Димы.
Было весело. Вот только, как по мне, диалогов многовато, а действия маловато. И эти самые диалоги не всегда правильно оформлены. Да и Дима, то становится Дмитрием, то опять превращается в Диму: уж если имя поменялось один раз, так надо и придерживаться выбранного варианта. Но всё это мелочи, всё искупает созданный мир. Он — шикарный.
«Всего мрачного».
— Общее Мнение —
Авторы развлекли, спасибо. Рассказы были разные: на всякий вкус и цвет. Но за два момента хотелось бы пожурить.
Первый Момент.
Некоторые рассказы были частью большей истории или какими-то оборванными. Тут можно возразить, что объём ограничивал, но на самом деле 10,000 знаков с пробелами очень даже хороший объём. На том же Астра-Блице, где максимум 2,500 знаков с пробелами, участники умудряются не только законченные истории писать, но даже целые миры создавать. Хотя, конечно, для некоторых и одного авторского листа бывает мало.
Второй Момент.
Было много интересных идей, но вот сюжеты, на них основанные, выходили скучные. Много разговоров-диалогов, а вот действия мало. Мой вам совет: если рассказ получился большим, и вы выбираете, что-то вырезать — без жалости режьте диалоги. Они — поговорили. Точка. Трёпа и в реальной жизни хватает. Хочешь отдохнуть, забыться, открываешь рассказ, а тут опять все треплются.
Как бы то ни было, хочется пожелать удачи следующим рассказам:
1) Не было печали
2) Изгнанник Вечности
3) Способ похудеть
4) Кератофолиатоз
5) Стажировка
6) Кольцо Лагара
7) Миссия
8) Топор Палача
9) Туристическо-писательский симбиоз
10) Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе
облако тэгов
